一位死刑犯的惊人遗言···

生身的父都是暂随己意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。（希伯来书12:10，11）

妈妈：

我明天就要走上刑场了，也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前…… 

3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶忙把我扶起来，一边安慰一边往石头上踢了两脚，“宝宝不哭。臭石头！看把我们宝宝磕的。”听了这话，本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道石头不会回避，是我自己不小心。

4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道不能为了安逸耍心机。

6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想要模型飞机，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了钱。是您让我知道原来用这招对付您屡试不爽，可我不知道要遵守跟人的承诺与约定。

 8岁那年，我想试着洗袜子，您怕我洗不干净；我想学着刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛饭，您怕我烫着了。是您让我知道原来生活里有这么多我不能面对的困难和危险，可我不知道有些困难可以克服，有些危险可以学习了就会避免。

10岁那年，您给我报了3个辅导班和2个兴趣班，当我被折磨得疲惫不堪时，您说学会了就能跟隔壁显摆，打打她的嚣张气焰了。是您让我知道原来学习和上兴趣班是为了有骄傲的资本，可我不知道学习是为了提升自己的素质。

 13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您自己跟邻居道了歉赔了钱却没有责备我一句。是您让我知道原来闯祸后说您去说一句“对不起”就没事了，可我不知道原来自己闯祸要自己付上代价。

 15岁那年，我说想学钢琴，您借钱给我买了一架，可一个月后我就再也没碰过它，您说没事想学再给我买什么。是您让我知道原来没钱也可以很任性，可我不知道您用了三年才还清债务，我不知道钱财来之不易，不能随意挥霍任性。

 19岁那年，我报志愿，您说当律师不但赚钱多还能人前显贵，一定要让我学法律。是您让我知道原来只要照着您划好的路走就行了，什么都不用操心，可我不知道我已经长大了，该有目标和梦想了。

 20岁那年，我想换部新手机，跟您说这样就能常联系您。您二话不说给我卡上打了3000元。可除了天天给女朋友煲电话外，我一年也没给您打过几次。是您让我知道原来您是我随取随用的提款机，可我不知道您已慢慢老去，人间除了爱情还有亲情。 

24岁那年，我毕业后您花钱把我弄到事业单位。是您让我知道原来大学混得一塌糊涂也能抱个铁饭碗，可我不知道您背后求了多少人，人生没有没有捡来的便宜。

 27岁那年，看着我谈了好多对象都处不长，女孩们都说我没责任心，永远都是孩子脾气。您说姻缘未到，是她们配不上我，没那个福气。是您让我以为错过我是那些女孩们的损失，可我不知道什么是人生的属性。

 32岁那年，我欠下高额赌债，您气得大病一场，可最后还是帮我还清债务。是您让我知道原来无论我做什么事都有您帮我兜着，可我不知道我榨干了您准备养老的钱，生活有界限要留有余地。

 35岁这一年，我吃喝嫖赌丢了铁饭碗更没有一分积蓄，债务追逼，而您再也不能为我拿出一分钱时，我走投无路抢劫杀了人。听到死刑判决那一刻，您哭着骂老天爷对您不公平，自己苦了一辈子却是这种待遇。

 我终于知道，是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会，一次次扼杀了我生存的能力，一次次剥夺了我为自己的人生负责的权利；原来到临死这一刻，我都没有长大过；原来用错误的方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦；原来人生没有重来一次的机会；原来……是您亲手把我送上了断头台……

妈妈，我明天就要走了。

妈妈，您自己保重！

不知该恨您还是爱您的儿子上

编后记： 

如果父母对孩子一直都是百般呵护，那么对于孩子的损失是何等的大呢？真正对孩子的爱，是使他得到他所应有的教训与失败，或者是苦痛，或者是悲伤，或者是失败，或者是贫困，这一切对他都是有益的，使他的生命得以长成，这些都不会阻碍他的生命。

因为一切的苦痛对儿女来说都是成长的食粮，就如诗人大卫曾说：我受苦与我有益。 

人如果不按圣经中所教导的原则去管教自己的孩童，使孩童承受应受之苦，所得到的不恰恰将会是那位母亲的结果吗？温室里的花朵，注定早早枯萎，那便是两代人的痛！

就如一首歌中所唱：

不经历风雨，怎么见彩虹？

没有人能随随便便成功！

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